Hai.. selamat malam semua.. J

Malam ini mengalami kesulitan tidur (lagi), dan ini sudah biasa buatku.. semoga kalian semua tidak pernah mengalami ini. Aku sedang banyak pikiran hari ini, semua mengantri meminta untuk dihadapi..

Beberapa bulan terakhir ini, kami semua sedang diuji iman, kesabaran, dan ketegaran kami. Keluargaku sedang tidak dalam kondisi yang oke dalam hal – hal financial, hati, dan pikiran. Melihat mereka berdua berusaha “biasa saja” di depanku membuat aku semakin tahu apa yang mereka berdua rasakan. Dan itu membuat aku sendiri tidak kuat. Banyak sekali yang harus aku lakukan. Menjaga perasaan mereka berdua, menahan semua hal yang ingin diomongkan, menahan semua perasaan ga enak, dan ternyata melelahkan sekali.

Aku butuh dia disaat yang sulit seperti ini, memang tidak banyak hal – hal yang dia lakukan, tapi hal – hal sederhana seperti perhatian, menjadi pendengar yang baik, obrolan yang menenangkan dan menyenangkan, dan terkadang sangat ingin keberadaannya secara fisik disampingku. Aku memang mendapatkan itu semua, tapi lagi – lagi aku tidak bisa memaksa atau melakukan apa – apa kalau memang ada hal lain yang harus dia lakukan. Aku tahu kesibukannya disana, dan aku tidak bisa memaksa dia untuk berbicara denganku untuk sekedar mengobrol karena aku sedang tidak dalam keadaan baik. Aku tidak punya hak untuk memaksa dia mendengarkan aku, walaupun terkadang aku benar – benar butuh dia.

Beberapa bulan ini berat sekali, bukan lelah secara fisik tapi hati. Banyak sekali yang ingin dimengerti, tapi bagaimana dengan mengerti ?

Mendengar apa yang dia barusan bicarakan rasanya berat, yang kita obrolkan sederhana tapi gambaran – gambaran itu sudah jelas di otak. Aku tahu aku tidak punya hak untuk melarang dan tidak mengijinkan dia pergi kemanapun. Maaf, tapi memang sulit. Dan memang aku yang harus mengerti. Dan aku juga harus sadar kalau laki – laki dan perempuan itu berbeda. Aku tahu kadang rasa saling membutuhkannya itu terlihat seperti besar aku, rasa beratnya kalau ditinggal itu lebih berat aku daripada dia. Dan itu yang aku kurang suka, karena dia ga pernah nunjukin rasa ngeberatin nya ke aku. Itu sederhana, tapi maknanya banyak dan efeknya besar.

Aku sangat menyayangi dia, aku tahu dia tidak pernah ingin mengecewakan aku, begitu juga dengan aku. Tapi aku manusia biasa dan perempuan biasa sama seperti dengan yang lainnya. Rasa dibutuhkan, rasa diberatin , dan lagi – lagi rasa dibutuhkan. Aku butuh rasa – rasa itu ditunjukkan. Selama ini aku berusaha mengerti dan belajar sabar seperti yang dulu sering dia bilang kalau aku harus belajar sabar. Aku sedang dalam fase yang tidak mudah dalam hidupku, belajar sabar dengan dia, jarak, dan masalah – masalah lain, belajar mengerti dia, orang lain, keluargaku, dan teman – teman, belajar lebih positif thinking dengan semuanya. Banyak sekali orang – orang yang minta dimengerti akhir – akhir ini. Bagaimana dengan aku?

Aku cuma butuh dukungan dan rasa dibutuhkan. Aku sangat menyayangi dia. Dia pasti tahu itu.  

(don't) Lie

Setiap ada orang yang berbohong kepada saya, saya selalu tahu di dalam hati kalau dia berbohong. Sekecil apapun dia berbohong, saya merasa di dalam hati saya. Tapi kadang saya hanya diam dan membiarkan dia melanjutkan apa yang dia bicarakan. Saya sering sekali merasa seperti ini, dibohongi. :) 

kecewa pasti, tapi saya bersyukur saya bisa merasakan dia berbohong dan hanya berharap dia tidak mengulanginya lagi. Kebohongan - kebohongan kecil terkadang memang menyakitkan walaupun bagi yang berbohong itu cuma hal kecil saja. 

Dalam hal ini, bukan berarti saya tidak pernah berbohong, sebagai manusia biasa tidak ada orang yang tidak pernah berbohong, termasuk saya. Dan ini juga jadi pelajaran buat saya kalau berbohong akan mengecewakan orang lain. Dan saya juga tidak ingin dikecewakan siapapun karena kebohongannya. 

Hal - hal kecil yang dianggap sepele untuk tidak diceritakan kadang dianggap penting bagi yang lain, apalagi menyangkut sebuah "hubungan", keterbukaan dan jujur sangat penting. Kebohongan kecil bisa saja merubah hal - hal yang biasa menjadi luar biasa rumit. Mengecewakan satu orang akan membuat kecewa pasangannya, karena di dalam sebuah hubungan sudah tidak ada aku dan kamu tapi "kita". 

Terkadang saya hanya ingin orang lain tahu kalau terkadang saya mengetahui kalau mereka sedang berbohong kepada saya. :) Tetapi setiap orang berbeda dan saya tidak bisa memaksa mereka untuk peka. 

Saya berusaha keras untuk tidak mengecewakan dia atau siapapun, jadi jangan kecewakan saya dengan kebohongan - kebohongan kecil yang seharusnya saya tahu tanpa perlu berbohong. Akan lebih menyenangkan kalau saya tahu dari mulutnya daripada saya tahu dengan sendirinya dan yang lain tetap berbohong. :)  

22.07.2011

ini foto waktu masih awal awal banget pacaran. Semua rasa sayang mulai tumbuh sedikit demi sedikit sampai akhirnya takut kehilangan dia :')

pacaran dengan dia adalah salah satu hal yang terindah yang pernah terjadi di tahun 2011. :*

dia selalu tersenyum,bahkan di saat-saat yang paling sulit.. salah satu hal yang saya sukai :)

genggaman tangannya menenangkan sekali :*

dia luar biasa, saya takut kehilangan dia. :*

hal hal "gila" yang kita lakukan bersama selalu membuat saya merindukan kita :*

saya tidak pernah tidak merindukan pelukan hangatnya.. hangat dan menenangkan.. :')

dia selalu melakukan hal hal yang membuat saya semakin jatuh cinta.. :)

tidak pernah sedikitpun menyesal mengenal dia :)

berharap akan terus seperti ini selamanya, bahagia :*

dia selalu membuat saya menjadi wanita yang lengkap :*

melewati ulang tahun ke 20 bersama dia, semoga selamanya akan terus bisa bersama dia, sampai Tuhan memisahkan kita :* 

Jelly paling enak sedunia yang pernah saya makan. buatan dia :* 

it's our favorite movie.. i hope have my own adventure with you.. :) 

dia sangat suka dengan hidung pesek saya, hahaha.. :* 

pelukannya.. hangat :* 

Mr. Andarta Oktavian & Mrs. Andarta :')

I LOVE HIM :* 

dia selalu membuat saya merasa cantik :) 

i miss you so badly :*

happy birthday, dear :* 

Positif

Selamat malam… ini sudah satu bulan saya meninggalkan blog dan berkutat dengan pikiran saya sendiri untuk berusaha memasukkan pikiran – pikiran positif di dalamnya J

Tadi malam, saya mengobrol dengan teman saya yang kebetulan kita berdua sama – sama pacaran jarak jauh. Obrolan saya dengan dia cukup mengena di hati dan membuat saya berpikir semalaman tentang semua ucapannya, hampir semua yang dia katakan benar. Selama beberapa minggu terakhir ini saya sibuk “memasukkan” pikiran – pikiran positif di dalam otak saya tanpa siapapun mengetahuinya, saya juga sibuk menahan semua emosi dan segala sesuatu yang bisa menyebabkan pertengkaran. Dan obrolan tadi malam juga sedang saya proses di otak saya agar otak saya memahami dan bisa menerima keadaan.

Saya sendiri heran dengan diri saya sendiri, beberapa minggu ini saya tahan sekali menahan emosi, menahan marah dan segala sesuatu yang memancing emosi. Tapi kadang itu membuat saya lelah, banyak sekali orang – orang yang menuntut untuk dimengerti tanpa pernah belajar untuk mengerti. Sejak ada seseorang yang bilang kepada saya kalau saya adalah orang yang tidak pernah mau mendengar tapi hanya ingin didengar dan orang yang hanya ingin dimengerti tapi tidak mau untuk mengerti orang lain, saya berhari – hari memikirkan perkataannya dan menemukan kesimpulan bahwa saya harus belajar untuk mengerti orang lain dan lebih banyak mendengar apa yang dikatakan orang lain. Mungkin selama ini saya terlalu egois dan banyak menuntut, terlalu banyak mengeluh, dan terlalu banyak bergantung kepada orang lain. Tenyata melelahkan prosesnya, dan saya lelah sekarang. 

saya dan janji

Saya bukan orang yang mudah dijanjikan sesuatu. Saya selalu mengingat janji janji sederhana yang diucapkan seseorang kepada saya. Menurut mereka kata kata yang mereka katakana itu bukan hal yang besar, tapi terkadang menurut saya hal itu justru hal yang besar. Dan saya akan selalu mengingat janji yang diberikan kepada saya, sekecil apapun itu. Saya tidak pernah menganggap remeh sekecil apapun janji itu dan saya juga tidak pernah meremehkan janji saya sendiri kepada orang lain.

Mungkin selama ini orang orang yang pernah berjanji kepada saya sedikit kerepotan, atau mungkin sangat kerepotan J karena saya tidak pernah lupa janji yang mereka ucapkan kepada saya. Terutama janji yang diucapkan laki laki. Dalam prinsip saya, laki laki itu harus konsisten dan menepati setiap janji yang mereka ucapkan kepada siapapun. Saya tahu di dunia ini pasti ada terkadang hal hal yang tidak sesuai rencana, tapi paling tidak masih ada ingatan bahwa pernah ada janji yang diucapkan dan perlu dipertanggungjawabkan.

Yang saya harus sadari sekarang adalah bahwa tidak semua orang bisa mengikuti cara saya, tidak semua orang memahami saya, tidak semua orang mengerti maksud saya, tidak  semua orang seperti yang saya inginkan, dan tidak ada manusia yang sempurna.

Untuk semua hal itu, yang harus saya lakukan adalah.. MENGERTI DAN MEMAKLUMI. Tapi saya juga punya batas seperti yang lainnya, dan saya berharap orang lain tahu bahwa dimanapun yang namanya janji akan tetap menjadi sampai kapanpun. J

?

Lelah. Ya, aku lelah. Semua yang ada di pundak terlalu berat untuk dirasakan sendiri, tapi terlalu egois untuk memberikan beban kepada yang lain. Ada kalanya aku berpikir untuk berhenti saja, disudahi saja, sudah terlalu berat untuk semuanya. 

Aku di titik yang benar-benar buruk.

Peluk saja, biarkan aku menangis disana, aku lelah, kuatkan saja aku. 

Bilang, kalau aku kuat melewati  semuanya. Yakinkan saja aku. Itu cukup.

dimana saya ?

Akhir – akhir ini saya sering merasa semua kehidupan saya berjalan sangat datar dan semua aktivitas terasa sangat biasa saja. Sejak memasuki dunia kuliah, saya seperti kehilangan banyak rasa humor saya, saya lebih sering stress, saya merasa terlalu banyak tekanan dimana – dimana, dan saya merasa tidak se “hidup” dulu.

Saya menemukan teman – teman yang sangat baik dan menyenangkan saat saya kuliah, saya juga menemukan dunia yang baru dan lebih menantang dari sebelumnya, dan saya berusaha menikmati dunia saya yang baru. Tapi saya merasa kosong. Sulit untuk dijelaskan bagaimana perasaan saya akhir – akhir ini. Saya sering merasa sepi bahkan ketika saya berada di tempat yang sangat ramai.

Saya tidak sekuat yang mereka lihat saat saya berdiri atau berjalan, tapi saya juga tidak selemah yang mereka lihat ketika saya menangis. Saya sedikit kesulitan mengatasi perasaan saya sendiri akhir – akhir ini dan sempat berpikir untuk menyerah saja. Saya berusaha, sangat. Yang membuat saya kuat dan ingin melanjutkan hanya karena orang tua saya, keluarga, teman – teman saya dan dia, laki-lakiku.

Saya tahu kehidupan tidak harus berjalan seperti yang diinginkan, mungkin ini saatnya saya belajar dewasa menghadapi semuanya.

Untitled

Ditinggalkan.. 

Mendengar kata-kata itu saja rasanya sudah cukup menyakitkan. Apalagi yang merasakan “ditinggalkan” itu seperti apa. Sakit, luka, air mata, dan segala macam kesedihan akan selalu mengikuti orang-orang yang “ditinggalkan”.

Ditinggalkan tanpa pernah tahu dimana letak kesalahan yang sebenarnya akan selalu meninggalkan luka yang teramat dalam, sakit dan rasa takut.

Ketika semua cinta, kebahagiaan, dan segala pengorbanan telah diberikan, kemudian ditinggalkan. sia-sia. Semua yang dilakukan terasa sia-sia dan percuma. Sakit dan luka yang akan lebih terlihat daripada rasa marah dan benci itu sendiri.

Letakkan itu di posisimu, apa yang kamu rasakan? Sakit? Luka?. Itu pasti.

Jangan pernah lakukan. Dulu sudah lebih dari menyakitkan. Melupakannya bukan perkara yang mudah seperti memecahkan soal matematika sekalipun. Aku mempercayaimu.

Rasa takut untuk ditinggalkan akan selalu ada. Takut.

Pahami. Itu menyakitkan untuk kita.

Semoga tidak akan pernah terjadi.

Laki - laki ku

Laki – laki luar biasa yang selalu kuat di depanku dan selalu menguatkanku walaupun mungkin dia sendiri juga merasakan hal yang sama dengan aku. Laki – laki yang selalu mempunyai semangat dan mengajarkan aku untuk tidak pernah menyerah dalam hal apapun. Laki –laki yang selalu percaya diri dan ceria yang menularkan hal-hal positif kepadaku. Laki – laki yang selalu tenang dan selalu memberikan genggaman tangannya yang menenangkan. Ya, dia. Dia laki – lakiku yang hebat.

Laki – laki hebat ini yang selalu berusaha membuat aku tersenyum walaupun kita jauh. Laki – laki hebat ini yang selalu mengajarkan sabar dan mengerti keadaan kita. Laki – laki ini yang selalu sabar menghadapi aku di saat – saat aku yang paling menyebalkan. Hal – hal sederhana seperti ini yang mungkin tidak dimengerti orang lain dalam hubungan kita. Sederhana tapi menyenangkannya berkali-kali lipat.

Memang tidak semua orang mengerti hubungan yang kita jalani, senangnya hubungan yang kita jalani dan susahnya hubungan kita ini. Banyak senyuman, banyak bahagia, banyak sedih, banyak lelah, banyak air mata, banyak kenyamanan, banyak cinta, dan inilah yang akan kita jalani seterusnya. jadi

Ini masih awal dan masih banyak cerita yang akan lakukan bersama. Kita akan mengalami proses hidup masing-masing. Tapi dia akan selalu ada di setiap proses hidupku. Dia akan selalu jadi laki-laki yang tahu setiap proses hidupku nanti. Dan semoga aku juga akan selalu ada di setiap proses hidupnya. Melihat dia tumbuh menjadi laki-laki yang lebih hebat lagi dan semakin hebat, melihat dia sukses dengan cita-cita yang dia inginkan, melihat dia semakin menyayangi aku, dan melihat dia menjadi laki-laki yang sudah mulai menggenggam dunianya. Betapa bangganya berada di sampingnya terus dan melihat semua fase kehidupannya. 

Dia akan selalu menjadi laki-lakiku yang hebat. Pasti.